你輕點啊不行你得太大了皇兄慢一點疼會壞的嗚嗚

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你輕點啊不行你得太大了皇兄慢一點疼會壞的嗚嗚;我跟他的關系可以很好的概括為“性伴侶”,可是除此之外,我很希望和他發展為夫妻,但是他每次見我只想親熱,其它什么話都不想跟我談。

當我20歲遇見他時,他是一個五官端正的男孩。他給我一種陽光和活力的感覺。經過一段時間的接觸,我也知道他很懶,沒有野心,生活沒有目標。但在那個年齡,我是如此癡迷于愛,我忽視了他的缺點,但最終,這是殺死我。從他結婚到現在,他一天都沒有出去工作,和那些人混在一起。我問他,但他對我的話充耳不聞。當我說得太多時,他總是叫我閉嘴。

偏偏我很倔犟,不愿意服輸,總想把他改變過來,結果是苦了自己。這些年我沒少挨他的打,為了女兒,我一直咬牙挺著,得過且過。說真話,我早煩他了,恨不得以最極端的方式報復他,可我不能這樣做。身邊的朋友給了我很多幫助,在他們的支持下,我從家里搬了出來,發誓永遠不回去。

可悲的是,他居然沒來找我,好像我的離家出走對他沒有任何觸動,反倒給了他徹底的自由。我非常絕望,好友安慰我,說這樣的男人不值得為他堅守下去,趕緊離婚吧。這個我想了很多年,也徘徊猶豫了很多年,總有牽掛和顧慮。而那時,我似乎一切想明白了,對自己說,該和這個混蛋結束了。

侯軍的出現,使我迅速地把這件事辦好了。當然,我不是為了他而離婚。

他對妻子的懷念打動了我

侯軍是我的好朋友推薦給我的??吹轿乙粋€人在房子里,很難不感到無聊和悲傷。我的朋友說:“我認識一個非常深情的人?!闭f完就告訴我侯軍的微信號,在網上視頻聊了一下,我沒覺得他有什么特別的地方,興趣不大,沒把這件事放在心上。

第二次聊天時,他跟我提及死去的妻子,說他照顧她4年多,最終她還是離他而去。他說,現在一想起她,他心里就有愧疚,總覺得自己當初沒有盡力給她治病??伤臈l件不好,實在拿不出那么多錢,這讓他終生自責。每每說到這個,他會露出很痛苦的表情,看著他這樣,我也不好受,總想為他分擔點什么。

隨著我對他的了解加深,我真的覺得他是一個很認真對待自己感受的人。四年多過去了,他對妻子的每一個細節都記得很清楚。我的前夫從來沒有這樣做過,所以這讓我想和他親近。

這樣交往了很多次后,我對侯軍的感覺越來越好,去年11月的一天,他邀請我去他家看看。我買了一些禮物,第一次走進了那個小屋。那是他的獨立空間,才40多平方米,我來之前,他顯然將屋子收拾過一番,但細心的我還是看到了雜亂的痕跡,他畢竟是個單身男人,做家務自然要比女人差很多。

他要做飯給我吃,我說不用,就當我來給他搞一回大掃除,只需要他為我當幫手就可以了。他欣喜地望著我,好像我是他心中的神,這反倒讓我很不好意思。于是,我倆搭檔,用了一整天才把屋子收拾妥當。到傍晚,我們已累得直不起腰,但我很有成就感,因為房間煥然一新了。我買了些花,擺在墻角,頓時,一股溫馨撲面而來。

我很感慨,竟然當著他的面流下了眼淚。這么多年來,我需要的就是一個家,我的要求不高,可付出那么多,我卻什么都沒得到。要是前夫沒那么多惡習,我怎么可能落到今天這一步呢?

看著我淚流滿面的樣子,侯軍手足無措,緊張地問我怎么了。我搖搖頭,說沒事。平靜下來后,我帶他出去吃飯,我要了一小瓶勁酒,想跟他慶賀一下。其實沒什么可慶賀的,但那時我很想喝酒,大醉一場,把心里的委屈全部傾泄出來。

他說我們沒什么好談的

那個晚上,我和侯軍在一起了。我感覺得到,他好久沒碰女人了。我沒想到我們會發展到那一步,其實我更愿意把他當成弟弟。他也有個女兒,在一家公司做售后服務的他月薪才1300元,他要拿出800元交給爸媽,這錢用來負擔女兒的一切費用。他才剩下500元,要吃喝以及坐車,這讓他過得很艱難。

我知道實情后,對他非常同情,盡一切力量去幫助他。但時間長了,我發現,他幾乎沒有主動給我打過一個電話。這讓我有點不好想了,他再怎么窮,發條短信的錢還是有的??伤麖奈窗l過。

每次去他那里,我們無一例外都要親熱一番,對一對單身男女來說,這也無可厚非,可我又想,難道我們就不能做點別的嗎?好多次,我說,我們談談吧,他詫異地望著我,眼睛瞪得很大:“談什么呢?有什么好談的?”這話把我問住了,是啊,我們能談什么呢?

他的條件就擺在這里,婚姻至少是他眼前生命中難以承受之重,所以他不可能再結婚,而作為正常男人的他又有很多需要,而在我這兒,他得到了滿足。這是我自愿的,可他為什么一句好聽的話都不給我呢?我承認自己傻,一直在倒貼他,可也不能讓我有那種太吃虧的感覺啊!

前不久,是我35歲的生日,這也是我離婚后第一次過生日。我想特別一點,讓自己將這一天記得深刻一點。那天我請了假,讓侯軍陪著我到中山公園去劃船,無意中看到兩岸有幾對新人在拍婚紗照。我就對他說:“我們也去拍一套吧?!彼宋野胩?,一言不發。我猜出了他的心思,知道他沒錢,就說:“放心,這錢我來掏?!甭曇艉艽?,我想刺激他一番??伤麤]反應。

那一刻,我為自己感到悲哀,在和他的感情中,我居然喪失自尊到了這一步,求他還沒換來一句好話,他真的就那么鐵石心腸嗎?這一年來,我做任何事情都在為他考慮,從未要求他為我花一分錢,在精神和物質上,我都在付出,而他給了我什么回報?

我很不愿意,他怎么會對這樣的事漠不關心呢?!他是否合格并不重要,但肯定有一些好話,但他沒有。我若不尋求他,他也必不尋求我。我給他買衣服,給他買食物,他從不拒絕;在他家里過夜,他再也不讓我回來……可是我這個人又傻了,每次知道他在哪里不舒服,又匆匆忙忙地趕過去看他。事后后悔,罵自己沒有骨氣,要無恥地糾纏這樣一個男人不放手!

我問自己,他不值得我留戀,但我不知道為什么,我不信任他,總是認為他很窮,害怕如果我離開他,他會很痛苦。但我的境況不比他差嗎?過去,我受前夫的太多苦。我嘗遍了一切,不能放棄。但現在沒有那么難了。只要我有半個月沒見到侯軍,我想的就是他。我一直認為他需要我的愛和關心。我知道他并不壞,生活沒有尊嚴,但他似乎已經習慣這么多年了。但我不是啊,我仍然有一個夢想的生活,總是認為努力會有回報。有我在,他不會多;沒有我,他不會少。他這么年輕,怎么能這樣混日子呢?

我和他說話,他低著頭,不愿看我。我不知道他在想什么。如果我這樣拖下去,我不會被他毀了嗎?唉,我太沒用了,把自己累垮了。

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